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Établir des limites saines avec un conjoint dans le besoin


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Le terme « codépendant » a été inventé à l’origine pour désigner les relations qui impliquaient une dépendance chimique (c’est-à-dire le conjoint d’un alcoolique traitant de la dépendance de cette personne dans la relation). Depuis lors, le terme s’est élargi pour inclure toute relation où il existe un différentiel de pouvoir unilatéral. Lorsque vous avez un conjoint dans le besoin, cela peut être une expérience épuisante et fatigante qui ressemble plus à un rôle parental qu’à un partenariat. Dans ces relations, il y a généralement un partenaire très fort, indépendant et autonome. Cette personne sait quoi faire, comment le faire et où aller. Même si tous ces attributs semblent représenter une haute estime de soi, le partenaire codépendant souffre d’une faible estime de soi.
C’est cette personne qui représente la partie co-dépendante. Dans chaque effort fait pour aider l’autre partenaire, il y a un sentiment de culpabilité, un besoin de contrôle et un manque de confiance en soi et dans les autres. L’une des raisons pour lesquelles un partenaire fort choisirait un partenaire faible est de se sentir utile. Lorsque vous savez seulement ce que c’est que d’être gardien, soignant ou en mode “survie” en tant qu’enfant, lorsque vous grandissez, votre idée de la sécurité vient de la capacité de remplir ce rôle dans une relation. Ce qu’une personne co-dépendante apprend rapidement, c’est ceci : avoir un conjoint dans le besoin peut être absolument épuisant.
Les conjoints nécessiteux ont leurs propres problèmes. Ils ont tendance à être faibles, dépendants, ont une faible estime de soi et définissent systématiquement leur vie par le partenaire co-dépendant. Le partenaire nécessiteux est aussi celui qui veut toujours être physiquement proche dans la relation (ie faisons du shopping ensemble, regardons la télé ensemble, allons partout ensemble, avons tous les mêmes amis, etc.) et ne voit pas sa vie exister sans l’autre personne. C’est un exemple clair d’enchevêtrement où la relation a une proximité structurelle mais manque d’intimité.
Alors, que faites-vous lorsque vous réalisez que vous êtes une personne dont on a besoin mais que vous avez épousé quelqu’un qui a trop besoin de vous ? Vous devez définir des limites saines. C’est un ÉNORME changement de paradigme dans un mariage. Lorsque deux personnes sont habituées à opérer sous certains rôles, il faut beaucoup de temps pour changer et sortir de ces modes, mais cela peut être fait. Afin de rétablir des limites saines, les deux partenaires doivent être prêts à changer de paradigme. Une fois que vous avez cela, voici 4 façons de rétablir des limites saines avec un conjoint dans le besoin :
1) Libérez-vous du besoin de contrôler votre conjoint. Laissez votre conjoint prendre ses propres décisions et ayez confiance que quoi qu’il arrive, la situation s’arrangera. Cela ne signifie pas que vous renoncez à tout contrôle ou que vous fermez les yeux sur les discussions et les situations importantes. Cela signifie simplement que vous vous libérez du besoin d’être la personne ressource, le dernier mot ou celui qui est responsable de prendre TOUTES les décisions.
2) Acceptez que vous êtes assez exactement comme vous êtes et faites votre juste part (mais pas plus que cela). Si vous avez l’habitude de faire tout le ménage (et que vous le faites en cachette parce que vous pensez que vous êtes le seul à bien le faire), laissez tomber. Donnez à votre conjoint la place pour faire le lit, faire la vaisselle, s’occuper des enfants, même si le résultat final n’est pas aussi parfait que vous le souhaiteriez. Faites-en assez et arrêtez d’essayer de surcompenser en faisant tout.
3) Dites ce que vous ressentez comme vous le ressentez. L’un des principaux problèmes pour ceux qui vivent la co-dépendance est l’incapacité de communiquer leurs émotions et leurs sentiments. C’est là qu’intervient l’embauche d’un thérapeute agréé hautement qualifié. Un thérapeute peut aider un couple à apprendre à communiquer ouvertement et honnêtement ses sentiments dans un environnement sûr et sécurisé. Afin d’établir une frontière saine avec un conjoint dans le besoin, vous devez apprendre à communiquer vos besoins et à communiquer quand ils sont et ne sont pas satisfaits.
4) Soyez bon en étant seul. Seul ne veut pas dire solitaire. L’une des choses qu’un partenaire codépendant craint le plus est de ne pas être nécessaire. Mais la raison pour laquelle il ou elle craint cela n’est pas parce que cette personne veut être nécessaire 24h/24 et 7j/7. C’est parce que cette personne craint que si elle n’est pas nécessaire, l’autre personne verra qu’il n’y a aucune valeur à être dans la relation et s’en ira. C’est une crainte totalement infondée. À un moment donné, vous devez accepter que vous êtes assez bon exactement comme vous êtes. Arriver à l’endroit où vous pouvez dire : « Si cette personne me quitte, tout ira bien. Si cette personne s’en va, je suis toujours entier. Personne n’a la capacité de me briser le cœur. Seul ne veut pas dire Je dois être seul tant que j’aime la compagnie que je garde” est essentiel pour établir des limites saines avec un partenaire dans le besoin. Si vous avez toujours peur que quelque chose vous quitte, vous ne fixerez pas les limites qui vous permettent de dire oui ou non. Vous direz oui par peur plutôt que par amour et ce n’est pas une façon pour quiconque de vivre.

En fin de compte, nous attirons à nous qui nous sommes. Dans les relations, nous sommes le miroir l’un de l’autre. Vous avez très rarement un partenaire co-dépendant sans avoir un partenaire dans le besoin comme partenaire. Le cadeau dans chaque relation est que vous êtes réuni avec cette personne qui a la plus grande capacité à vous aider à guérir et à apprendre ce que vous êtes né pour guérir et savoir. Ne voyez pas cela comme un obstacle, une épreuve ou une tribulation. Voyez cela comme une opportunité d’apprendre, de grandir et de fixer des limites saines.